|
Анекдоты
|
|
| вкедах | Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 17:16 | Сообщение # 1 |
ах вы мазафаки
Группа: Пользователь
Сообщений: 778
Статус: Оффлайн
| Да любые не нарушающие правила форума
Сообщение отредактировал Toa - Пятница, 06 Мая 2011, 22:37 |
| |
| |
| Schweinsteiger | Дата: Среда, 08 Июня 2011, 21:09 | Сообщение # 11 |
Liverpool
Группа: Пользователь
Сообщений: 864
Статус: Оффлайн
| Новое ругательство стало популярно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"
|
| |
| |
| JabulanI | Дата: Четверг, 09 Июня 2011, 15:26 | Сообщение # 12 |
Игрок запаса
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
Статус: Оффлайн
| хм,че т оченнь....
|
| |
| |
| Alexey1996 | Дата: Пятница, 10 Июня 2011, 06:41 | Сообщение # 13 |
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 202
Статус: Оффлайн
| Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').
|
| |
| |
| Alexey1996 | Дата: Пятница, 10 Июня 2011, 06:42 | Сообщение # 14 |
|
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 202
Статус: Оффлайн
| Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
|
| |
| |
| Хасан | Дата: Суббота, 11 Июня 2011, 20:31 | Сообщение # 15 |
Игрок дубля
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| жена приходит домой с бутылкой коньяка и говорит мужу:видел будет стоять до 23 февраля,муж достоёт х.й и говорит:видела будет висеть до 8 марта.
|
| |
| |
|
| 22dron11 | Дата: Пятница, 08 Июля 2011, 14:55 | Сообщение # 17 |
Игрок запаса
Группа: Пользователь
Сообщений: 176
Статус: Оффлайн
| Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
идем дальше следующий анекдот
Вот любимый окулистами вопрос, который часто задают пациенты:
- Скажите, а в глаза закапывать до еды или после?
Добрые медсестры отвечают обычно так:
- Во время еды. Одной рукой кушайте, а другой закапывайте!
3ий анекдот пока что последний
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
|
| |
| |
| VaDuXa | Дата: Суббота, 20 Августа 2011, 14:40 | Сообщение # 18 |
Raúl Meireles
Группа: Проверенный
Сообщений: 541
Статус: Оффлайн
| ахах))) у Alexey1996 смешнеее!!! 
|
| |
| |
| SergioAguero | Дата: Воскресенье, 11 Сентября 2011, 01:14 | Сообщение # 19 |
Kun
Группа: Проверенный
Сообщений: 316
Статус: Оффлайн
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
|
| |
| |
| Football-Lover | Дата: Воскресенье, 02 Октября 2011, 18:24 | Сообщение # 20 |
Messia
Группа: Проверенный
Сообщений: 413
Статус: Оффлайн
| Урок...
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Угадай по яйцам птиц которые оставили эти яйца?
Вовочка:Не знаю
Учительница:Садись,2. А как тебя зовут то?
Вовочка разворачивается спиной,снимает трусы:
-Угадай по яйцам
|
| |
| |
